Rozmawiają dwaj sąsiedzi: – Mój pies umie czytać !
– Wiem, bo mój mi o tym powiedział.

Dyżurny policjant odbiera telefon:
– Ratunku, kot wdarł się do mojego mieszkania !
– I o kota tyle zamieszania ? A kto mówi ?
– Papuga!

 Tato zabrał swojego synka do zoo. Kiedy podeszli blisko klatki z tygrysem, tato powiedział:
– Nie podchodź bliżej!
– Ojej, tato, przecież nic mu nie zrobię!

 Na lekcji historii nauczyciel pyta uczniów:
– Jaka postać kojarzy się wam z cudem nad Wisłą?
– Adam Małysz!

 – Tato, czy dziś jest piękny dzień?
– Nie, a dlaczego pytasz?
– Bo pani powiedziała, że któregoś pięknego dnia  z mojego powodu zwariuje.

– Czy dostałeś już mój list?
– Ten, w którym przypominasz, że mam ci oddać pieniądze?
– Tak.
– No, to jeszcze go nie dostałem.

 Blondynka ogląda film kryminalny. W chwili, gdy morderca naciska na spust rewolweru, film przerywa blok reklamowy. Blondynka mówi:
– Chwała Bogu, zostało mu jeszcze kilka minut życia!
 
 – Co mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym uczynku?
– Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme!

 Rozmawiają dwie kobiety:
– Od czasu do czasu odwiedzam lekarza, przecież musi z czegoś żyć. Potem z receptą idę do apteki, aptekarz też z czegoś musi żyć. Potem wylewam lekarstwo do zlewu, ja też muszę żyć.

 Jasio przed wejściem do wody pyta ratownika:
– Czy tu na pewno nie ma meduz, raków ani groźnych ryb?
– Spokojnie, wszystkie zostały zjedzone przez rekiny.

 Mała żabka pyta mamę żabę:
– Mamo, jak ja przyszłam na świat?
– Nie uwierzysz, ale przyniósł cię bocian.

 Spotyka się dwóch dyrektorów:
– Słuchaj, ta twoja sekretarka sprawia wrażenie bardzo pracowitej.
– Tak, to jest właśnie jej zaleta.
– Pracowitość?
– Nie, robienie wrażenia
 
 Na parapecie siedzi gołąb i gołębica, która tonie we łzach. Gołąb zapewnia ją żarliwie: – Uwierz mi, kochana, ja wcale nie jestem żonaty. Tę obrączkę założył mi ornitolog.

Hrabina pyta nową służącą:
– Dlaczego odeszłaś z poprzedniego miejsca pracy?
– A czy ja się pytam jaśnie pani, dlaczego od pani odeszła poprzednia służąca?

 Joasia pierwszy raz w życiu pije kwaśne mleko. Mruczy do mamy:
– Ta krowa chyba była przeterminowana.

 Jak wyleczyć się z miłości od pierwszego wejrzenia?
– Spojrzeć drugi raz.

 Dwóch facetów wnosi fortepian na 9. piętro. Nagle jeden z nich mówi do drugiego:
– Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra to taka, że to już 6